Carta Nº 3

Querido Blog:

Ayer mientras estaba en la cocina haciendome algo para comer... mire hacia el suelo y vi a una babosa tomándose la leche del platito de los gatos.

Carta N° 2

Querido blog:
Un día iba caminando desde el centro de quilpué hacia mi casa y de pronto levanté la vista y me percaté que había una vaca lamiendo un poste de luz... alegremente.

Oportunidad Generosa

Encerrada en una habitación ajena, la puerta con llave... impenetrable. Entre lágrimas y pensamientos desesperados; rabia, tristeza, muerte, deseos de sentir dolor a propósito, para vengarse de todo... consigo misma.
Ideas veloces, decididas, eran miles y todas ocupaban su mente a la vez, haciendola actuar de distintas maneras para cumplir con los engaños que dictaba su cabeza en esos momentos, para así despojarse de todo su dolor... para siempre.
Entre lágrimas, con los ojos hinchados, la vista borrosa y el rostro húmedo, escarbaba entre muebles y cajones, esperando encontrar su verdugo, quien le daría la satisfacción de sentir aquel último y placentero dolor, que ya jamás volvería a sentir.
Comenzaba a oscurecer y el brillo de la luna llena entraba, como una testigo del acontecer, reverberando en la fina hoja de metal que separaba lentamente aquella seda viva... tiñendola de color rubí marchito...
Gotas de sangre caían al piso al mover sus brazos buscando su siguiente verdugo, que le pondría fin totalmente a aquella agonía vivida por años... y que logró quitarle completamente el sentido a su existencia, desvalorando su ser como la peor cosa que pueda existir entre el cielo y el infierno... lugar donde sabía que iría... pero no le importaba llegar.
Al fin, encontró lo que buscaba, pequeñas esferas coloridas disfrazadas de oscura felicidad, las llevaba hasta su boca, las tragaba, imaginando un sabor exquisito, como si fueran sus caramelos favoritos, que tantas veces la hicieron sentir una alegría limitada... muy limitada... frustrantemente limitada.
La noche caía plenamente... sus ojos fijos en las manecillas del reloj, contaba los segundos para sentir lo que todo mortal teme, la desconocida muerte que solo se experimenta una vez... en el último soplo de la vida, su vista se desvió... ya no miraba el reloj, el techo era su paisaje oscuro, triste, algo que en esos momentos no querría ver como su mirada final a aquel mundo que tanto la hizo sufrir.
El tiempo empezó a detenerse lentamente, el aire cada vez era menos aire, el techo comenzó a retorcerse en si mismo, como una ilusión que marea hasta al mas fuerte... su pecho angustiado se relajó en un instante, su alma entró en una paz y quietud que jamás había experimentado y que por fin, por primera vez, sintió la alegría de la paz interna y se fue en el sueño sin percatarse en que destino iria a llegar.
El reloj se posaba nuevamente ante sus ojos, de colores vivos... marcaban las ocho de la noche. Miró hacia arriba... vió una luz blanca, intensa, que cegó sus ojos por un instante. Al recobrar la vista, pensó en que por fin había muerto, que porfin iba a ser feliz, que porfin estaba en el lugar que hace tanto tiempo quería estar... y una sombra gris interrumpió aquel destello albo... dándole la bienvenida al nuevo despertar. La vida se dio cuenta de su error, la vida le dio otra oportunidad...

Infierno Subjetivo~

Atrapada entre siete infiernos...
mis sentidos no me permiten reaccionar..
mis sentimientos no son mas que ideas nimias...
un aura de perturbación bloquea mi razón..

Mi alma ya no siente
mi corazón ya no ama
mi espíritu esta vacío... seco... ya ni siquiera existen lágrimas,desierto...
mi ser ya no es mi ser...
mi esencia no es mas que cenizas... dispersas en algo que no es en aire
ya que ni siquiera, el viento, me reconoce...
y que tampoco, brisa alguna, percibo en lo que alguna vez fue rostro...

Mi ser se tranformo en una idea... esmerada en otra idea,
tu idea, si tu idea, esa que acabó conmigo.
Entre los siete infiernos veo tu silueta, lejana
y una de las cosas que aun rescato en mi, es que sé que tu eres la llave para recuperar mi esencia...
como deseo alcanzarte, como anhelo tenerte en mi, entre mis brazos...
sueño con poder acariciar tu verdad...
sueño con poder besar, ahí, donde alguna vez podre ver salir tus palabras...

como quisiera que estuvieras aqui, conmigo, entre un mar de rosas, que sus espinas no se atreven a herir...

y no hieren porque no pueden, no pueden hacer sangrar a un fantasma, a una idea.. un sueño..
somos seres abstractos, juntos en imágenes...
mi corazón llora, en secreto, lágrimas de sangre...
mi alma se consume en el dolor, de un sueño imposible...
un amor imposible... esos que con un largo viaje, se van perdiendo en el camino.
Pero aun guardo una esperanza... de verte alguna vez, no importa si no me amas, o nunca me amaste...
mi único consuelo será, que mientras veo tu rostro, frente a frente... mi imaginación se encargará de hacerme feliz.

Una vez más...

He perdido la cuenta de cuantas veces me ha pasado lo mismo, pero de lo que estoy segura, es que ya no se pueden contar con los dedos.
Siempre me he y han considerado como una persona cariñosa, amable, dispuesta a cumplir cualquier favor que me pidan y a prestar ayuda tanto fisica como emocional a quien lo requiera y necesite. En ese sentido, puedo entregar todo de mi con tal de que la otra persona se sienta mas que bien, tengo el poder de hacerlo, y por ende lo hago sin duda alguna. Soy muy buena escuchando a las demas personas, siempre dejo de lado cualquier cosa que esté haciendo para escuchar atentamente a todos los que me entregan su confianza abriendo sus sentimientos, sus inquietudes, sus problemas existenciales, familiares, penas del alma, etc, y ahi es cuando hago trabajar mi mente para poder dar posibles soluciones o sabios consejos para que asi mis amigos y seres queridos puedan enfrentar y superar con éxito sus complicaciones, que en el momento en que me los confian, ya son mios tambien e insisto intensamente hasta que me doy cuenta que el problema ya esta solucionado y esa persona vuelve a ser feliz.
Desde que tengo memoria he sido asi, cuando pequeña, en el colegio, me consideraban la mejor amiga de todos, la mejor compañera, aunque nunca me gané ese titulo legalmente, ya que siempre esos titulos de importancia en un curso de niños pequeños que solo ven lo superficial de las cosas, se los dan a gente que son los mas populares, en este caso era porque eran los mas bonitos y guapos del curso y solo por eso adulaban su maravillosa presencia con titulos que no se merecian. Al crecer, mi gran filantropia fue creciendo mas y mas, velaba por el bien de todos, e incluso sacrificaba mi propio bienestar por el de los demas, y en ciertas situaciones hasta preferia callar, "agachar el moño", y darle paso a la humillacion, para asi no causar mas problemas , total, yo no me importaba, me importaba la paz de la situacion que segun yo, estaba en mis manos, y si pasaba lo contrario, bueno, yo misma me maltrataba culpandome sin razon aparente. Pero esta actitud, por muy buena que se vea, me traia ciertas complicaciones, desdichas, desgracias, sufrimiento, todo esto de forma subjetiva, obviamente (aunque si hubo acciones concretas) y que peor que todo esto se involucraba en el mayor sentimiento que desde la antiguedad ha vuelto felices y locos a todos los hombres, el sentimiento mas hermoso y mas fatidico de todos, el amor.
Siempre amé en secreto, siempre oculte mis sentimientos a los niños que me hacian sentir mariposas en el estomago, ¿ y porqué?, porque siempre me enamoraba de los "minos" del curso, y como siempre, mis amiguitas tambien estaban enamoradas de los mismos, es por eso que preferia hacerme a un lado, y no luchar por ellos, y me esforzaba por guardar todos esos sentimientos, todo ese cariño que tenia por entregar, para asi utilizarlo en mis ensoñaciones, en fantasias, para asi calmar un poco mi desdicha del secreto autodespecho. Preferia que mi principe amado fuera feliz con alguien de su misma talla, mi belleza no era apta para dicha belleza, eso lo tenia asumido desde siempre. Y asi fue, por casi toda mi existencia, quizas hasta ahora, siempre me enamoraba del equivocado, del que sabia que me haria sufrir en secreto, de mi adorado principe oscuro, de un amor idealizado, platonico, existente e imposible, porque asi lo pensaba y por miedo a lo que aparentemente ocurriria, no hacia nada por ganar. Solo esperaba a mi principe azul en mis pensamientos, y en la realidad hacia como si el tema romantico me era indiferente, pero en el fondo, era lo que mas deseaba. Luego, a una edad mas cercana a la actual, creí muchas veces que mi principe oscuro habia llegado, que al fin podria experimentar lo que siempre quise, pero no fue asi, con todos estos hombres no viví mas que inseguridad y duda, sentia que los queria, pero en el fondo no era asi, el entusiasmo me duraba poco, solo unos dias, ademas que habian ciertos factores que hacian mas complicada la relacion y mas insatisfaccion me traia la supuesta relacion. Hasta que al final terminaba con ellos por la razon de que no me sentia comoda, simplemente. Nunca fue mi intencion hacer daño, pero creo que lo hice mas de una vez por mi inseguridad, por no haber cumplido lo que siempre tendi a idealizar o quisas, por la gran madurez que poseo y la inteligencia que tengo de saber conocer a las personas, y ver que es lo que traen dentro de sus corazones. Mi madurez me impedia estar con jovenes de mi misma edad, e incluso un poco menores que yo, no soportaba sus tontos propositos de solo obtener placer y quebrarse porque estaban "pololeando". Es por esto que decidi alejarme de todo ese tema por un tiempo, y esperar hasta que la vida lo decidiera asi, y asi lo hizo, pero no completamente. A mi vida llegó una persona super especial, o mejor dicho, el siempre habia estado ahi, incluso llego al mismo tiempo en que yo lo hice ( no explicare eso ).Solo lo empece a conocer, nos empezamos a conocer, y me di cuenta que... se acercaba mucho a lo que siempre habia buscado. Con el tiempo nos conociamos como a la palma de nuestras manos, establecimos una amistad solida, que luego fue evolucionando en algo mas. Y ese algo mas tambien se fue haciendo mas solido, hasta empezar, por mi parte, y creo que por la de el tambien, a creer que "algo" podria surgir... lo que siempre espere. Ahora empezará lo triste de esta historia. Como siempre, todo se derrumbó, y nada de lo que esperé ocurrió. Fue la mas grande decepcion de mi vida, fue como si toda esa seguridad, todo ese amor, se haya esfumado y consumido de un dia para otro, fue como si al ir caminando tranquilamente... te caes en un abismo oscuro, sin caminos rectos. ¿ y cual fue la explicacion por lo que no resultó? solo era un hombre más, que no queria perder ni pan ni pedazo, y como vio que había ganado el pan, desechó al pedazo tirandolo de su mesa para que se lo comieran las palomas...no lo he vuelto a ver ni he vuelto a hablar con el hasta ahora. Ha sido y será la peor experiencia de mi vida, que hasta hoy en dia me causa melancolía, y hasta hace poco me tenia con mucho recelo y dolor, mi orgullo herido, mi autoestima en el eje Y negativo de un plano cartesiano...
Desde ese entonces, tiendo a refugiarme en mis sueños, en mis ensoñaciones, idealizo situaciones agradables, situaciones que para mi serian la mayor felicidad si ocurrieran, y lo hago porque tengo la gran certeza de que por ser mi gran imaginacion la que me hace feliz por unos ratos, no sufrire realmente, pero si subjetivamente, pero ese dolor es mas controlable que el real.
Mis relaciones actuales se han visto afectadas por lo mismo, ninguno ha cumplido lo que yo siempre he buscado, al principio creo que es el indicado, pero con el tiempo me doy cuenta que no lo es, y quisas por eso, para ellos me transformo en una vil mujer fria e insensible. Pero no es asi, soy todo lo contrario, lo que mas mejor sé hacer, es amar, pero solo lo demostraré completamente con la persona indicada... ademas que el fantasma de la desdicha aun me tiene herida.
Ahora, en estos momentos me encuentro en una relacion, que está sufriendo por lo mismo que he descrito anteriormente. Crei darme la oportunidad de ser feliz... pero no me puedo mentir, ni tampoco puedo mentirle a él. Otra vez estoy dudando, otra vez siento que estoy haciendo mal.
Y lo peor de todo es cuando conosco a una persona que para mi seria la indicada, siempre viven lejos o estan comprometidos, por lo que me tengo que conformar con promesas inciertas que quien sabe si se podran cumplir algun dia...
Otra vez este sentimiento me ha jugado en contra, otra vez el amor me ha engañado, otra vez la vida quiere que este sola por el momento... ¿ y porqué será? ¿ porque quisas algo tiene preparado para mi, o porque quiere que me de cuenta que jamás me tocará ser feliz?, no lo se, no se que tendrá entre manos para mi destino, no se que pasará conmigo, de lo unico que estoy segura, en estos momentos, es que de apoco, el amor, se ha ganado mis gotas de odio y mi mas profunda desconfianza y que por esto, tal vez ya nunca mas quiera intentar creer en él.

Corriente de la Conciencia...

Hoy desperte mas temprano de la hora que tenia que despertar... porque no se porque motivo o razon puse la alarma mas temprano, creo que fue para estudiar para el ensayo de matematicas pero como siempre eso de decir que estudiare en la mañana no rinde... es solo un consuelo para no sentirme floja o para pensar que estoy preocupada por estudiar matematicas pero no es asi.. nunca ha sido asi y tampoco lo sera ahora ni nunca... asi que segui durmiendo esperando la hora en que me tenia que levantar para poder estar bien contra el tiempo y no atrasarme como siempre lo hago al darme vueltas y vueltas por la casa buscando cosas para llevar a mi destino que me serviran en algun momento del dia como por ejemplo mi pendrive que siempre lo dejo tirado por lugares "X" que despues nunca me acuerdo donde estan y ahi se me va el tiempo ... aparte que tengo que ducharme vestirme arreglarme... tomar desayuno y todo eso toma bastante tiempo porque soy leeeeeeeeentaaa a esa hora de la mañana.. soy un ser nocturno maldita sea es una tortura ver las primeras luces del dia... y asi espere la hora para levantarme y cuando llegó.. mi amistosa y delicada madre se levantó antes que yo y pensando en que me habia quedado dormida y que no iria otra vez a clases me movio la cama como si estuviera temblando ... y mientras lo hacia yo miraba el techo acumulando mi colera para luego ser guardada en algun rincon desocupado que queda de mi ser... y mientras ella hacia ese maldito acto infame y molesto dijo algo tan gracioso que no se si me causo gracia o aumento mas mi ira.. fue algo asi como " barbara te quedaste dormida otra vez cabra e' mierda, todo porque te acostai' a la hora del pico faltai a clases blablabla"... y para mis adentros dije " pero si estoy despierta, no me he quedado dormida e iré a clases... que onda.. estas cada dia mas loca"... asi que espere a que se fuera y me levante... mi hermano imprimia su tesis y mi vieja reclamaba porque estaba desordenado... no se porque se esmeran tanto en el orden.. ¿acaso es una forma de demostrar que ellos mismos estan tambien ordenados interiormente? no no no es solo una pantalla... eso les pasa a las personas demasiado rigidas en su orden... mi madre le encanta ver todo despejado... frio.. sin ningun detalle fuera de lo normal pero a mi no me gusta el orden, al contrario, me estresa... el desorden es tan asimetrico, armonico y relajante que hace al ambiente mas acogedor y de confianza... mi familia no lo entiende y por eso tengo problemas con todos por eso pero me importa un soberano coco xD... siempre he tenido la gente en contra por mi forma de ser... ellos siempre me idealizaron como una mina top... barbie malibú rosadita y colorida , ademas de rubia xD pero lamentablemente para ellos no fue asi que lastima.. soy una decepcion para ellos.. la oveja negra.. la cosa negra de la familia.. la que segun ellos tiene problemas de personalidad y es depresiva porque la mayoria de las veces visto de negro o con colores neutros... jaaaaaaa no saben nada de mi, solo las personas que me conocen realmente saben como soy, y no son mis familiares, y nunca lo serán , salvo algunas pero hasta por ahi no mas porque en el fondo se que desean cambiarme y ser como ellos pero puta soy diferente y que tiene ¿hay algo de malo en eso? no entiendo sus propositos.. y no, no soy depresiva como creen, solo pienso mas de lo que hablo, analizo mas de lo que hablo, todo se desarrolla en mi mente... ese es el punto que les molesta.. no soy participativa pero si en mi interior y tambien a algunos les molesta eso porque me ven como una ostra que no confia en nadie y que todo se guarda... pero porque tengo que contar todo.. no puedo tener algo de privacidad? .. me di cuenta que me estoy quejando demasiado...aunque no se si es una queja.. solo es un desahogo de mi conciencia.. y fui a dar el simulacro de matematicas con una flojera extrema que me hizo olvidar ciertas malditas formulas asquerosas inmundas pero necesarias en ese entonces asi que no rendi lo que esperé .. aunque sabia los procedimientos y que usar pero como se me olvidaron los malditos teoremas me fui a un infierno matematico.. asi que hice lo que pude igual conteste varias cosas y cuando terminé quede chata y el ensayo de historia que seguia en unos minutos despues no lo di.. ajaja me escapé porque me basta con haber dado el de lenguaje y matematicas el de historia puede esperar asi que me fui a mi agradable hogar.. ironias ironias comi y me quede dormida y mi gatito me llamo como mil veces al celular y no lo sentia porque estaba durmiendo profundamente.. y extrañamente no soñé y fue agradable no soñar porque mis sueños son malditas idealizaciones agradables de las cuales da rabia despertar.. porque mi realidad es un asco y mis idealizaciones me hacen feliz pero cuando me doy cuenta que no son reales me bajoneo y digo puuuuuuta porque no puede ser asi mi vida y ahi me pongo a pensar mas y mas en cosas que podrian ser pero no son y se me va la vida en ensoñaciones agradables que me hacen sentir bien en un ambiente malo como es mi supuesto hogar asi que desperte y me di cuenta que mi gatito me estaba llamando asi que le conteste y le conte que estaba durmiendo y me pregunto que si nos ibamos a ver y le dije que no sabia pero finalmente le dije que no se iba a poder y creo que se enojo o se sintio y yo dije puuuta pero si no se puede hoy se podra otro dia.. quizas hoy en el viaje me iba a morir y algo lo evito quien sabe ...puta llego mi papá odioso como siempre y ya anda golpeando todo para llamar la atencion para buscar pelea con alguien si le encanta desquitarse conmigo sobretodo es un maricon el conchetumare ajajaj sorry se me salio pero que importa si me sirve para descargarme mi padre es un vil gusano siiiiiii asi que ya mejor hare otra cosa me interrumpen y me retan porque suenan las teclas del qwerty xD que tengo la culpa de que suenen las tonteras.. . acaso no es agradable el soniditooo a mi me relaja.. juran que lo rompere y lo hare pedazos aunque como buena vikinga podria hacerlo y quemar cosas o hacer girar cosas como tanto me encanta es increible todo lo que veo lo hago girar y puta yo creo que nadie leera esto pero que importa nadie lee el blog.. solo yo y un par de amigos pero dudo que lean esto y si lo leen me preguntaran que onda es esto y me dara mucha lata explicar lo inexplicable porque esto no tiene ni una maldita coherencia ya que es mi conciencia la que hablo y mis manos estan aliadas con ella... mientras yo veo las noticias del tvn y en estos momentos veo reclames estupidos que le lavan el cerebro a la gente subliminalmente... y ahi nacen todos los problemas sociales como el consumismo, el perfeccionismo, la busqueda de la belleza para copiarle a las modelos de los reclames de moda y tantas otras cosas que son una escoria para la sociedad pero lo peor de todo es que no se dan cuenta y don francisco es un weon...

Carta N°1

Querido blog:

El otro día, viajando en metro-tren, tren-metro, como sea, mirando por la ventana me percaté que entre los cerros habia una tijera gigante botada y abandonada...

Halloween "trick or treat"

Otro tema controversial, algo que causa polemica solo un dia al año, y para mi gusto, es la unica polemica que me agrada. HALLOWEEN, noche de brujas, noche de espiritus y demonios, muerte y terror, ..cuando el horror toma belleza...
Aunque ya pasó halloween, no puedo no escribir sobre esto. Es una de las fechas que mas me encantan, no solo por ser una noche mas oscura que las demás, si no que, tiene todo un trasfondo de credibilidad, falsedad, de opinion social a favor del rechazo o de su aceptacion... ¿gringolandia? ¿consumismo? ¿fecha comercial? ¿hacia donde nos lleva el tema?...
En una breve síntesis, el origen de halloween se remota a la cultura celta, donde el 31 de octubre, segun su calendario, era el dia en que terminaba el verano, dándole paso al invierno. En esa noche, los espiritus y demonios podian salir del cementerio y desde otras dimensiones para apoderarse del cuerpo de los vivos y asi resucitar. Es por esto que los pueblos celtas se protegian "adornando" sus casas con huesos, calaveras, sangre entre otras cosas desagradables ( no para mi xD) para así espantar a los muertos, siguiendo su camino. Es por este hecho que en esta festividad se acostumbra a disfrazar a los querubines y viejotes tambien ( hay que decirlo) de seres paranormales y decorar las casas con objetos siniestros como calaveras, figuras de brujas, calabazas satanicas y otros entes, reales e invisibles (muajaj eso es solo para mi ).
¿Como se introdujo en america? especialmente en EE.UU?. Durante el siglo XIX, emigrantes europeos, sobretodo irlandeses, se instalan en eeuu y canadá, introduciendo su cultura en estos paises, y como los amigos gringos son tan originales (ironic), tomaron esta festividad como propia, celebrándola cada año. El poderio masivo de eeuu y su gran influencia tanto social como cultural, divulgó esta festividad en todos los paises, especialmente en latinoamerica. Entonces, si no se explicaba porqué un dia del año ve a pequeños demonios desvelándose por las calles pidiendo descaradamente dulces a sus puertas y si no les da se enojan y les hacen alguna travesura si no hay trato... he aqui la explicacion, si señora o señor, es halloween, algo que a usted le desagrada o agrada , he aqui el punto controversial de todo esto.
Ese mismo dia de halloween, viendo un programa de television que no dire como se llama porque se pueden querellar en mi contra por utilizar su nombre en esta entrada sin su consentimiento (asi es la sociedad chilena já! ), diversos seres televisivos discutian acerca de si es bueno celebrar noche de brujas como una entretencion sana y que sale de lo comun y corriente o si es malo ya que atenta contra el patrimonio cultural nacional al inculcar una fiesta estadounidense en nuestro chilito. A favor de esto, argumentaban que es una festividad sana, ideal para compartir una noche en familia al obligar al papá y a la mamá a acompañar a sus hijos a pedir dulces con sus disfraces mas graciosos que horrorosos y asi salir de la rutina que a tantos, en esta altura del año, ya se hace tediosa e insoportable y que esta experiencia es un relajo para reactivar la mente con alegria y dulzura por medio del inocente horror. En la oposicion (si se que suena a politica pero no se confunda, porfavor), en el cual estaba involucrado un extraño teologo y parapsicologo (si esta en contra de halloween, nada tiene de parapsicologo), argumentaban que la pobre sociedad es otra vez, victima del poderio de estados unidos y que era ignorante al celebrar algo que no tienen idea lo que realmente es, un culto a los muertos, a los espiritus, a los demonios y por supuesto, no se puede dejar afuera de todo este asunto, un culto al tio SATAN (EQUIS DE). Por esta razon decia, que no le cabia en la cabeza que este carnaval de muerte se celebrara con tanta popularidad, que la sociedad se estaba enfermando y contaminando con el culto al mal, que en chile no se deberia permitir tal aberracion a las buenas y santas costumbres. (como si chilito fuera tan santo, San Chile, chupate esa jajaja).
Bueno, en mi opinion y para finalizar, antes que se me acabe la leche y las galletas secretas ( no debi haber escrito eso pero ya me da flojera borrarlo), creo que la oposicion (acuerdese de lo anterior xD), fue un tanto exagerada al argumentar que halloween es una fiesta traida directamente del mas profundo y ardiente infierno.

Halloween es una festividad paranormal, donde no hay que negar que el terror que se vive esa noche es lo mas divertido que hay, es mas una burla hacia el miedo y a la maldad al vencerla caracterizandola con mascaras y dulces golosinas, en un ambiente de alegria en medio de la atmosfera atemorizante que se vive dia a dia en una sociedad corrompida por entes que no piensan mas que en maldad. El mundo está cambiando, se esta haciendo mas unánime y que mejor ejemplo es tener una festividad global como lo es la noche de brujas, ¿Acaso no es un sintoma de una pequeña union entre los paises? ¿Acaso eso es una aberracion a las buenas costumbres? , No señor y señora, no es para nada un culto al diablo, no es la resurrecion de los zombies (y si es asi que tanto, jesus fue un zombie y nadie le dijo algo) , no es un exorcismo constante, es solo una tradicion, oscura, si, pero no es mas que una tradicion de quizas sus antepasados, ¿porque no aceptarla?. No sea amargado, comparta con sus hijos algunas golosinas con caritas de calabazas o con formas de ojo XD... Lo que mas puede pasarle esa noche es ver a algun hombre lobo que segun usted es un disfraz pero no lo es, o puede ver el espiritu de john lennon, dracula, encias sangrantes morfi, mufasa, hitler, bruce lee, chuck norris ( el puede enviar a su espiritu al otro mundo de visita solo porque es chuck norris), al maestro yoda, elvis, goku, a julito martinez, etc, haciendo un carrete en su cocina, tomandose un pipeño o que se yo que tenga usted, eso queda en sus pensamientos... y es mejor que vaya a revisar y a esconder sus brebajes, porque si al dia siguiente sus amadas botellas estan vacias, ya le di la explicación.

Familia? ò_ó

Familia... que significa la palabra familia? Segun wikipedia es: Según expone Claude Lévi-Strauss, la familia encuentra su origen en el matrimonio, consta de esposo, esposa e hijos nacidos de su unión y sus miembros se mantienen unidos por lazos legales, económicos y religiosos. Además, establece una red de prohibiciones y privilegios sexuales y a una cantidad variable y diversificada de sentimientos psicológicos como amor, afecto, respeto, temor, etc. En oposición a este enfoque, Radica Coomaraswamy defiende que "no se debería definir la familia mediante una construcción formalista, nuclear, la de marido, mujer e hijos. La familia es el lugar donde las personas aprenden a cuidar y a ser cuidadas, a confiar y a que se confíe en ellas, a nutrir a otras personas y a nutrirse de ellas".

Wikipedia deja bien en claro la "definicion" de familia... en pocas palabras, es donde se forma a la persona con los valores necesarios para enfrentar a la sociedad... y lo mas importante, es el grado de confianza que se entrega y que se aprende, hacia ellos y hacia uno mismo.

Pero, ¿ Que pasa si no es asi? ¿ wikipedia tiene siempre la razon? ¿ o la religion? ... Se habla de que la familia es lo mas importante para una persona... ¿Pero si se da el caso de que para la persona, no es lo primordial la familia por distintas razones, mas bien negativas? ¿ Acaso es un pecado tener otro punto de vista acerca del tema?

Hay gente que se ahoga y estruja sus cerebros tratando de convencer a otros de amar por sobretodas las cosas al padre y a la madre, que si no lo hacen ( en ambitos religiosos) seria un pecado que impide un lugar en el cielo. ¿Pero acaso es justo amar incondicionalmente a los padres si durante toda su vida matrimonial lo unico que les han demostrado a sus hijos son peleas, insultos, desconfianza, mentiras, infidelidades, ausencias, golpes fisicos y psicologicos, entre otras cosas? los padres asi ¿ se merecen el amor de sus hijos? ...

No lo creo, quizas exista un cariño natural de padres a hijos, pero en estos casos, nunca habrá un amor incondicional hacia ellos... La gente aprende a amar por el ejemplo de su nucleo familiar, comenzando por amar a sus parientes cercanos, pero si no existe ese sentimiento, deben aprenderlo por si mismos, por medio de otras personas que no tienen un parentesco con ellos directamente... o simplemente, solos, hacia ellos mismos.

Quizas la vida se haga mas dura al no tener un hogar estable, quizas sea duro que los padres se lleven mal entre ellos, y que los hijos tengan que pagar por sus errores, pero eso no significa que la vida se estanque... Cada uno tiene su vida y es libre de hacer lo que quiera con ella, con o sin familia... es duro decirlo... debido a que todo lo que he escrito es mi experiencia, pero es la verdad, no existe un gran apego de mi hacia ellos, y es por eso que pienso y siento, que no se merecen mi confianza.

Todo lo que he aprendido ha sido por mi misma, por mis propias conclusiones y por mi propio esfuerzo, y eso me ha transformado en una persona muy fuerte, capaz de aguantar cualquier cosa, y todo lo he hecho sin ellos, sin su ayuda, ni su apoyo.

Entonces, creo que la gente que defiende a la familia como el nucleo mas importante sobre todas las cosas, especialmente aquellos falsos oradores religiosos, o mas bien pseudoreligiosos, u otras personas, para no generalizar, deberian investigar todos los casos, y entender que hay padres que si se merecen el amor de sus hijos, y otros que no, quizas una estima razonable, pero no amor en si.
Hay que estar preparados y tener una mentalidad muy abierta para poder aceptar una opinion contraria a lo que todos afirman y dicen, cosa que en esta sociedad es muy dificil...

Un Nuevo comienzo parte II

Hoy al despertar (cosa que no queria), pensé que seria un dia como todos, donde la rutina arrasaria con mis horas como de costumbre... lo unico que cambio, exteriormente, fue que el cielo se cubrio de nubes, y hacia frio.. ( quizas afuera no lo hacia, pero dentro de mi casa.. si).
Me arregle, como de costumbre... me puse la misma ropa ( jajaj), y prepare mi fiel mochila, para luego poder ir a viña... a un encuentro esperado pero a la vez inesperado.
Mientras viajaba en metro hacia el lugar de encuentro, mil cosas pasaron por mi mente, cosas pesimistas, donde la costumbre rutinaria tiene ya su cabida, esperando la nada misma, solo un buen rato y nada mas, aunque no lo quisiera asi... lo pensé para no ilusionarme tanto.
Bueno, llegué a destino, el encuentro se hizo. Pasaron las horas e iba todo excelente, pasé momentos mas que agradables, hice y hable tonteras con sentido como ninguna otra vez... En esos momentos me senti yo misma y al expresar mi forma de ser como es, al fin senti que me entendian completamente... que me entendia.. y lo mejor de todo, es que mas que entender, fue solo un reflejo de si mismo... en mi.
Despues de dar vueltas y vueltas por tiendas interesantes.. despues de ver miles de hermosos bajos *o* .. y de preguntar por cables que no existian xD ... y sorprendernos por las atrocidades que se cometen en las cajas express de los supermercados ( tema que tratare despues ), fuimos a ver la lucha libre.. wwe :D.
Y entre ver y recordar las luchas, y recordar y criticar personajes cambiados y olvidados, comenzaron a fluir las cosas... el ambiente se pintó de ternura y nerviosismo... hasta que en un momento... venció la ternura dedicandole su triunfo al cariño...

La vida se vuelve tan hermosa cuando alguien te quiere, que todos los problemas se opacan.. se mueren, y no hay razon mas fuerte para seguir adelante, que tener en tus pensamientos a alguien que confia en ti, que sabe que lo lograras, que te ofrece su amor incondicional... y lo mejor de todo.. es que uno por su parte, tambien le entrega todo de si sin dudar, seguro de lo que siente... te quiero muchooo, y recuerda.. " YA NO ESTAS SOLO" =)

Bueno y no me puede faltar en esta historia del dia xD... el cariño y la preocupacion de los amigos... de los verdaderos amigos, capaces de poner las manos al fuego por defenderme...
Me sorprendi mucho al enterarme de lo que hicieron, todo para que esté tranquila... ese acto para mi es lo mas valorable que puedo considerar entre mis experiencias... ahi se notan los verdaderos amigos... los del alma... y aunque ahora estemos distanciados por cosas de la u porque todos ustedes estan estudiando... aun asi nos tenemos en cuenta... yo tambien los tengo muy presentes siempre... y los adoro con toda mi alma... muchas gracias mis nenes =)

y eso es todo por hoy... ahora veré death note feliz feliz... cuando vea a L me acordare de ti, pero recuerda.. el es el que se parece a ti ... miau :3

au revoir

bon nuit ... ^^

Malos días Cariño...

hoy, la muerte quiso que la retratara...
y el cielo no se opuso
ni la tierra hizo movimiento alguno...
el viento estatico reclama justicia...
el fuego, en su apogeo, reclama venganza...
las aguas inquietas bañan las orillas de mi alma,
o de lo que queda de ella...
las moja, las limpia, las reluce..
es el unico que tiene un poco de compasion... insensata!!!
hipocrita!!!, ironica!!, compasion, aun asi...
dejen que las orillas se opaquen de una vez!!
nada es para siempre, ni la felicidad, ni el dolor...
la angustia de cuan menester es la vida...
maldita sea la vida si se trata de morir!!!
una desgracia silenciosa...
una masacre invisible...
no corre sangre, no corren lagrimas...
solo corre remordimiento y descontrol...
los pensamientos envenenan el espiritu..
el corazon explota en negras piezas de sentimientos y razon...
la muerte aun espera su retrato...
el silencio calla mi respuesta.

Un nuevo Comienzo

Otra vez, los ángeles reclaman mi nombre...
el susurro de sus voces me inquietan...
mi accionar se debe a sus ideas de vida...
mi vida es un accionar de delirios y locura.

Caen las copas... la sangre se derrama, se desperdicia,
el festin se transforma en un antro de descontrol...
las capas se alzan a los aires, se camuflan entre la oscuridad del cielo...
las nubes arrancan temerosas... temen ser tocadas
por aquellos infernales seres... condenados por la esencia del creador...
pero aun asi viven en la lujuria, de las bondades que les ofrece la noche...
la paz del silencio nocturno, el candor de la luz plateada...
apaciguar la pena, el sufrimiento, la eterna condena...
es asi como agonizamos,
es asi como morimos...
es asi como vivimos...
las oscuras capas acogen mi ser y me llevan donde ningun mortal pueda permanecer...


me doy la bienvenida a este nuevo blog.....

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