Una vez más...

He perdido la cuenta de cuantas veces me ha pasado lo mismo, pero de lo que estoy segura, es que ya no se pueden contar con los dedos.
Siempre me he y han considerado como una persona cariñosa, amable, dispuesta a cumplir cualquier favor que me pidan y a prestar ayuda tanto fisica como emocional a quien lo requiera y necesite. En ese sentido, puedo entregar todo de mi con tal de que la otra persona se sienta mas que bien, tengo el poder de hacerlo, y por ende lo hago sin duda alguna. Soy muy buena escuchando a las demas personas, siempre dejo de lado cualquier cosa que esté haciendo para escuchar atentamente a todos los que me entregan su confianza abriendo sus sentimientos, sus inquietudes, sus problemas existenciales, familiares, penas del alma, etc, y ahi es cuando hago trabajar mi mente para poder dar posibles soluciones o sabios consejos para que asi mis amigos y seres queridos puedan enfrentar y superar con éxito sus complicaciones, que en el momento en que me los confian, ya son mios tambien e insisto intensamente hasta que me doy cuenta que el problema ya esta solucionado y esa persona vuelve a ser feliz.
Desde que tengo memoria he sido asi, cuando pequeña, en el colegio, me consideraban la mejor amiga de todos, la mejor compañera, aunque nunca me gané ese titulo legalmente, ya que siempre esos titulos de importancia en un curso de niños pequeños que solo ven lo superficial de las cosas, se los dan a gente que son los mas populares, en este caso era porque eran los mas bonitos y guapos del curso y solo por eso adulaban su maravillosa presencia con titulos que no se merecian. Al crecer, mi gran filantropia fue creciendo mas y mas, velaba por el bien de todos, e incluso sacrificaba mi propio bienestar por el de los demas, y en ciertas situaciones hasta preferia callar, "agachar el moño", y darle paso a la humillacion, para asi no causar mas problemas , total, yo no me importaba, me importaba la paz de la situacion que segun yo, estaba en mis manos, y si pasaba lo contrario, bueno, yo misma me maltrataba culpandome sin razon aparente. Pero esta actitud, por muy buena que se vea, me traia ciertas complicaciones, desdichas, desgracias, sufrimiento, todo esto de forma subjetiva, obviamente (aunque si hubo acciones concretas) y que peor que todo esto se involucraba en el mayor sentimiento que desde la antiguedad ha vuelto felices y locos a todos los hombres, el sentimiento mas hermoso y mas fatidico de todos, el amor.
Siempre amé en secreto, siempre oculte mis sentimientos a los niños que me hacian sentir mariposas en el estomago, ¿ y porqué?, porque siempre me enamoraba de los "minos" del curso, y como siempre, mis amiguitas tambien estaban enamoradas de los mismos, es por eso que preferia hacerme a un lado, y no luchar por ellos, y me esforzaba por guardar todos esos sentimientos, todo ese cariño que tenia por entregar, para asi utilizarlo en mis ensoñaciones, en fantasias, para asi calmar un poco mi desdicha del secreto autodespecho. Preferia que mi principe amado fuera feliz con alguien de su misma talla, mi belleza no era apta para dicha belleza, eso lo tenia asumido desde siempre. Y asi fue, por casi toda mi existencia, quizas hasta ahora, siempre me enamoraba del equivocado, del que sabia que me haria sufrir en secreto, de mi adorado principe oscuro, de un amor idealizado, platonico, existente e imposible, porque asi lo pensaba y por miedo a lo que aparentemente ocurriria, no hacia nada por ganar. Solo esperaba a mi principe azul en mis pensamientos, y en la realidad hacia como si el tema romantico me era indiferente, pero en el fondo, era lo que mas deseaba. Luego, a una edad mas cercana a la actual, creí muchas veces que mi principe oscuro habia llegado, que al fin podria experimentar lo que siempre quise, pero no fue asi, con todos estos hombres no viví mas que inseguridad y duda, sentia que los queria, pero en el fondo no era asi, el entusiasmo me duraba poco, solo unos dias, ademas que habian ciertos factores que hacian mas complicada la relacion y mas insatisfaccion me traia la supuesta relacion. Hasta que al final terminaba con ellos por la razon de que no me sentia comoda, simplemente. Nunca fue mi intencion hacer daño, pero creo que lo hice mas de una vez por mi inseguridad, por no haber cumplido lo que siempre tendi a idealizar o quisas, por la gran madurez que poseo y la inteligencia que tengo de saber conocer a las personas, y ver que es lo que traen dentro de sus corazones. Mi madurez me impedia estar con jovenes de mi misma edad, e incluso un poco menores que yo, no soportaba sus tontos propositos de solo obtener placer y quebrarse porque estaban "pololeando". Es por esto que decidi alejarme de todo ese tema por un tiempo, y esperar hasta que la vida lo decidiera asi, y asi lo hizo, pero no completamente. A mi vida llegó una persona super especial, o mejor dicho, el siempre habia estado ahi, incluso llego al mismo tiempo en que yo lo hice ( no explicare eso ).Solo lo empece a conocer, nos empezamos a conocer, y me di cuenta que... se acercaba mucho a lo que siempre habia buscado. Con el tiempo nos conociamos como a la palma de nuestras manos, establecimos una amistad solida, que luego fue evolucionando en algo mas. Y ese algo mas tambien se fue haciendo mas solido, hasta empezar, por mi parte, y creo que por la de el tambien, a creer que "algo" podria surgir... lo que siempre espere. Ahora empezará lo triste de esta historia. Como siempre, todo se derrumbó, y nada de lo que esperé ocurrió. Fue la mas grande decepcion de mi vida, fue como si toda esa seguridad, todo ese amor, se haya esfumado y consumido de un dia para otro, fue como si al ir caminando tranquilamente... te caes en un abismo oscuro, sin caminos rectos. ¿ y cual fue la explicacion por lo que no resultó? solo era un hombre más, que no queria perder ni pan ni pedazo, y como vio que había ganado el pan, desechó al pedazo tirandolo de su mesa para que se lo comieran las palomas...no lo he vuelto a ver ni he vuelto a hablar con el hasta ahora. Ha sido y será la peor experiencia de mi vida, que hasta hoy en dia me causa melancolía, y hasta hace poco me tenia con mucho recelo y dolor, mi orgullo herido, mi autoestima en el eje Y negativo de un plano cartesiano...
Desde ese entonces, tiendo a refugiarme en mis sueños, en mis ensoñaciones, idealizo situaciones agradables, situaciones que para mi serian la mayor felicidad si ocurrieran, y lo hago porque tengo la gran certeza de que por ser mi gran imaginacion la que me hace feliz por unos ratos, no sufrire realmente, pero si subjetivamente, pero ese dolor es mas controlable que el real.
Mis relaciones actuales se han visto afectadas por lo mismo, ninguno ha cumplido lo que yo siempre he buscado, al principio creo que es el indicado, pero con el tiempo me doy cuenta que no lo es, y quisas por eso, para ellos me transformo en una vil mujer fria e insensible. Pero no es asi, soy todo lo contrario, lo que mas mejor sé hacer, es amar, pero solo lo demostraré completamente con la persona indicada... ademas que el fantasma de la desdicha aun me tiene herida.
Ahora, en estos momentos me encuentro en una relacion, que está sufriendo por lo mismo que he descrito anteriormente. Crei darme la oportunidad de ser feliz... pero no me puedo mentir, ni tampoco puedo mentirle a él. Otra vez estoy dudando, otra vez siento que estoy haciendo mal.
Y lo peor de todo es cuando conosco a una persona que para mi seria la indicada, siempre viven lejos o estan comprometidos, por lo que me tengo que conformar con promesas inciertas que quien sabe si se podran cumplir algun dia...
Otra vez este sentimiento me ha jugado en contra, otra vez el amor me ha engañado, otra vez la vida quiere que este sola por el momento... ¿ y porqué será? ¿ porque quisas algo tiene preparado para mi, o porque quiere que me de cuenta que jamás me tocará ser feliz?, no lo se, no se que tendrá entre manos para mi destino, no se que pasará conmigo, de lo unico que estoy segura, en estos momentos, es que de apoco, el amor, se ha ganado mis gotas de odio y mi mas profunda desconfianza y que por esto, tal vez ya nunca mas quiera intentar creer en él.